— А что это играет?
— Это Антонио Вивальди — времена года.
— Аа, это из Тома и Джерри?
1+1/Неприкасаемые
— Алло, здравствуте, это из дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали :D
— Все я больше не могу идти! Идите дальше сами… а меня несите!
Симпсоны
— Вы должны покаяться во всех совершённых грехах.
— Тогда мы застрянем здесь навечно, святой отец.
Реальные парни
— Глядя на вас, кажется, что у вас тут не скорая, а медленная.
— Дома есть кто?
— Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл видимо.
Железный человек 3
— И тебя вылечат. И тебя тоже вылечат… И меня вылечат.
Иван Васильевич меняет профессию
— Как, по-вашему, умер король?
— Подавился пирогом с голубями.
— Значит, вы обвиняете пекарей?
— Да хоть голубей, только меня оставьте в покое.
Игра престолов
— Куда ты меня привез?
— Колхоз «Светлый путь».
— Как «Светлый»? Не видно же ничего!
Возвращение блудного попугая
— Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра. Если дождя не будет.
— Мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл.
— Ты забыл сказать волшебное слово.
Терминатор 2: Судный день
— Много ли нужно человеку для полного счастья? — Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.
Михаил Жванецкий
— Может не стоит так беспокоиться из-за меня, Вас могут лишить прав?
— Не беспокойтесь, месье, у меня нет прав!
Такси
— Наши дети будут умными и красивыми!
— А главное — вымышленными!
Теория большого взрыва
— Не учи меня жить, лучше помоги материально
Москва слезам не верит
— Ну как свадьба?
— Жених упал в обморок, собака покусала барабанщика.
Секретные материалы
— Опасно? Перестань, мы же мужчины, а знаешь, что мужчины кричат в лицо опасности?
— Что?
— Мамочка!
Доктор Кто
— Позвольте вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?
Двенадцать стульев
— Примечание автора: это вымышленная история. Любое сходство с реальными лицами, ныне здравствующими или покойными, является случайным… Особенно с тобой, Джени Бэкмен… Сука.
500 дней лета
— Раньше вы гуляли сами по себе…
— А теперь мы будем гулять по бабушке.
Мультфильм 38 попугаев
— Рома, почему пульт не работает?
— Пап, я конечно не электрик, но пульт не работает, потому что телевизора нет.
Счастливы вместе
— Скоро сорокалетие нашего брака! Как бы нам его отметить?
— Минутой молчания.
Отель «Мэриголд»: Лучший из экзотических
— Судьба барабанщика — смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.
Ринго Старр
— Такова жизнь. Те, кого мы любим, покидают нас… если не привязать их к батарее, но это почему-то запрещено.
Касл
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
— Зарплата мужа.
— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?
Симпсоны
— Я разместила фото, где я немного помоложе…
— Наскальный рисунок?
Красотки в Кливленде
-Я так люблю гулять по ночам…
— Ты романтик?
— Я маньяк
«Я всё равно буду носить твою фамилию», — крикнула она ему вслед и вышла замуж за его брата
Американские власти отказались строить "Звезду смерти", несмотря на пожелания граждан. Вот свол*чи, вообще о народе не думают!
Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.
Бабушка про Skype: ″Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!″
Бывает проснёшься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться… Но к завтраку это проходит.
Бывает, смотришь на себя со стороны, и понимаешь: "Дай Бог любимому терпения, терпения и еще раз терпения"!
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят
В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми…
В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение. Фаина Раневская
В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!
Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.
Все мы дети природы, но природу не обмануть, она точно знает на ком ей отдохнуть.
Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — а нет, просто набралась…
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Гомер прочитал 100 книг и написал одну… Грибоедов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и вдохновилась
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.
Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой… Походу он сдох.
Если вы ищите неприятностей и долго их не находите – не отчаивайтесь. Кин Хаббард
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Фаина Раневская
Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.
Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить.
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает. Кин Хаббард
Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
Жена — это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!
Женщина за рулём — как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя — нет.
Женщина программист, как морская свинка. Ничего общего ни с морем, ни со свинкой.
Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! :)
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул !
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк… второй взъeрошился, но молчит, тeрпит… муж, нaвeрноe :D
Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.
Джордж Карлин
Истинный джентльмен должен уступить место женщине и никому не уступать место рядом с нею.
Ищу мужа — миллионера, ну просто они мне, как люди нравятся.
Каждый из нас произошёл от той обезьяны, которую заслуживает
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? — “I love you“. — Я вас умоляю, эти три слова “Made in China!“
Когда душа просит праздника… …кошелек просит пощады!
Когда у тебя есть старший брат, это ужасно, потому что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
Марк Твен
Когда я спросила: «Почему вы носите на спине ковёр?» — он ответил: «Мне холодно». Я вообще заметила, что сумасшедшие очень логичны и даже интересны.
когда я тебя увидела – сердце в моей груди… кстати о груди. я купила себе новый лифчик
Компьютер — мой МУЖ.Он со мной в горе и в радости, в болезни и в здравии, и только смерть разлучит нас
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет,— говорит директор,— нормальный человек вытянет пробку.
Кроме, официальных трех цветов светофора, в России есть ещё два ″щабудетзеленый″ и ″токашожебыл″
Кто рано встает, тому можно еще поспать. Рано же встал.
Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». эти дни не станут лучше даже с Pampers…
Место женщины на кухне! Где она сидит задрав ноги, в удобном кресле, с бокалом вина и наблюдает, как мужчина готовит ужин…
Могла ли Биче, словно Дант, творить,
Или Лаура жар любви восславить?
Я научила женщин говорить…
Но, Боже, как их замолчать заставить!
Молодая симпатичная дама интересуется у Марка Твена:
-Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
-Да.
-Все-все, и даже я?
-Да, но вы от очень хорошенькой..
Муж кричит на жену: ″Идио…ка! Ты идио…ка!»
Жена спокойно так…″Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…
Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.
Не все мечты сбываются. Вот я, например, в детстве мечтал стать поваром,но не сложилось.
Билл Гейтс
Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.
Не успел найти себе место под солнцем — глядишь, уже вечер…
Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным. (Уинстон Черчилль)
Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать раз бросал. Марк Твен
Никогда не спорь с мужчиной.
Начинай или плакать или раздеваться.
Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит — "Но ведь она не твоя!!"
Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; – Ну что, опять шлялась, пила, курила?! – Дорогой! Зависть очень плохое чувство.
О, как морозно в январе, Когда удобства во дворе!…
Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".
Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.
Антон Чехов
Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало…
Он силён, как бык. И почти так же умён.